Pour faire parler de lui dans la France entière............

Et entrer dans le livre des records. Mais les records le poussent à aller toujours plus loin, après avoir collectionné les cheveux, les ongles, les poux, les croûtes ou autres choses crasseuses, il se mit à collectionner des os et encore plus glauque...

et plus sordide, les photos d'Elisabeth TESSIER et les listes des courses de DAVE, jusqu'au jour ou ... 

Sim lui écrivit une lettre d'amour enflammée; il avait compris...

...il était devenu l'appât préféré des chauves...

Souris….., il avait besoin de lui et de la fermière pour une mission de la plus haute importance ils devraient aller….

... torcher le cul du dernier Brontosaure de la Creuse, une sorte de gros bibendum célébre pour ...

Ses traces de pneu Michelin...Cette mission ce révélait très délicate car le Bronto avait le postérieur...

Bourré de piquants. Mais tous les supermarchés sont fermés le dimanche alors trouver des gants relevait du...

Domaine de l'impossible. Mais à l'impossible nul n'est tenu. Et d'un pas décidé il se dirigea vers...

Son dentiste qui venait de lui arracher une dent la semaine dernière; lui, aurait sûrement des gants et même...

Peut être des instruments pour faire...

Croître le bonheur dans son âme et extraire le péché de son petit coeur tout sec, mais surtout…

Son pied

son pied? fit le lecteur abasourdi...

Ben !  oui, fit le narrateur, je savais plus où on en était... fallait bien que je poursuive, l'air de rien....

Avait attrapé une verrue en allant à la piscine...ses problèmes physiques et psychologiques étaient réglés. La petite paysanne normande...

Sortit de chez le dentiste et prit la route vers la creuse où se trouvait le brontosaure. Mais à la surprise générale... Elle y alla en stop, elle qui était peureuse comme tout. Heureusement elle tomba sur quelqu'un de très gentil mais un peu...

Claustrophobe... De sorte que la fermière fut obligée de prendre le volant avec le conducteur assis sur le capot et qui...

Tirait la langue tel un toutou ... sa bave s'étalait avec le vent sur sa figure...

et sur la vitre avant! La fermière ne voyait presque rien de la route, mais au fond elle aimait bien ce petit rafraîchissement
-car oui c'était une décapotable et elle en recevait aussi plein le visage
un rafraîchissement qui sentait bon la vanille et les champignons des bois.
Une décapotable? se dit le lecteur. Mais alors pourquoi le conducteur était-il claustrophobe??? Et pourquoi avait-il une voiture dans ce cas-là? T’es bête toi! Je t'en pose des questions! bon revenons à nos...

Pingouins.....
[oui car pendant que le lecteur posait des questions au narrateur, des pingouins sont venus squatter l'histoire... en plein milieu de la route...là comme ça.....]

la fermière a donc du s'arrêter.
puis elle remarqua que ces curieuses petites bêtes parlaient, oui qu'elles parlaient!

Et elles dirent à la petite fermière qu'elle avait oublié son ami en route et qu'elle devrait mener seule la mission qui lui avait été confiée...Elle était sous le choc mais pris son courage à deux mains, elle remonta ses bretelles, claqua des sabots, et remis en place...

Son string panthère dédicacé "Jeanne calmant"...

Qu’elle avait volé pendant le concert de Michel Sardou au Zénith de Ouagadougou en février 97. Jeanne Calment était dans la salle, émue, excitée et...

Dévergondée...vêtue de son porte-jartelle, elle ne pu s'empêcher de monter sur scène et de se déambuler tel adriana karembeu sur un podium...

Et là, sous le regard écoeuré et choqué du public, la Jeannette ôta son string auto dédicacé et le balança dans la foule en bad trip, qui s'écarta au passage du sous-vêtement odorant...Seul un vieil homme chauve, bedonnant et aveugle resta immobile. Le slip échancré de la mamie s'échoua sur la tête de son contemporain, pas effrayé pour un sou. La petite fermière observait...

Vous revenez demain, car c'est rare les gens qui n'ont pas une dent contre moi, et  on fera.....
.Des dessins sur la guerre du vietnam.

 -ah bon? fit la fermière

 heuuuuu je ne sais pas bien dessiné  dit la fermière

rouuh elle est modeste la ptite chatte! ....... rétorqua le vampire

 Euh bon d'accord on dessinera alors...
mais maintenant si on faisait une ronde et qu'on chantait...

lalalalaalalallaalalalallalaa

 pff ! fit le vampire.... une arriérée....
La fermière reprocha au vampire de mal chanter... elle décida alors de

 De lui couper la langue

Le pauvre vampire qui n'avait plus de c.... et bientôt plus de langue... se demanda s'il valait mieux pas........

Sans c***** et sans langue?
Mais je ne pourrai plus rien faire se dit le vampire!!!!

Retourner à la foire aux cochons de bordeaux à laquelle....

 On pourra lui refaire une langue et implorer le dieu des c......... pour récupérer ce qu'il avait perdu

Mais dieu n'est pas prêteur, c'est bien la son défaut...

 Et peut être même lui créer une deuxième queue... qui se situerais finalement à l’arrière train........
- ah quelle bête de sexe je ferais !! S’exclama le vampire

Il eu sa deuxième queue... mais sur le front???

 Et il eu les piles avec une réduction de 50% (promo exceptionnelle).Malheureusement "ça" recouvrait ses yeux et le vampire devint aveugle. On lui offrit donc un chauve souri d'aveugle. Elle s'appelait miminnie

et bien.... ma foie , se dit il, c'est pas plus mal! J'ai l'air d'un rhinocéros mais... fort, fort bien membré....

 Et la paysanne de lui dire "mon dieu que vous êtes bien mis...."

Érable...

 Vous devriez vous relooker

et si je me reconvertissais , songea le vampire, arrêter le métier de vampire et devenir un gran......

 ...ivore

 avec de belles plumes colorées pour pouvoir...

...enfin avoir une vie sexuelle épanouie...

et charmer les demoiselles avec plus de classe qu'un.......

...don juan "classophile"....

Kézakoça?

se dit-il en se grattant les trois poils de sa tête. Son physique était....

Monstrueusement joli

 plouf! il se transforma en oiseau!
Mais là la petite fermière se dit: "ni une ni deux, je le mets dans mon sac et je le ramène chez moi"

en chemin, cependant, le petit oiseau dévore la crème de jour de la fermière qu'elle avait toujours dans son sac à main et il commence à étouffer.

Les effets secondaires ne se font plus attendre: il devint vert kaki...

... régurgite le sang et l'alcool absorbé en quantités proches à la fête de la bière (celle de Munich bien sûr), se met à piailler pour attirer l'attention quand...

...tout à coup une petite pigeonne (dans les deux sens du terme)se met à voler devant lui...
hm hm hm! se dit-il, voilà qui va faire passer mon indigestion...

... n'écoutant que sa libido débridée, il s'approche de la pigeonne, lance un regard qu'il voudrait langoureux (mais il est un peu stone)...

et il lui roula un patin mo-nu-men-ta-leuuh

Comme on embrasse dans les films!!! Si, si c'est vrai! Comme dans 'autant en emporte le vent' ou 'falling in love' ou même encore dans le clip de Tony braxton sous la douche sauf qu....

qu'y avait pas Tony braxton

et qu'ils étaient pas sous la douche...

En fait... ça n’avait rien a voir avec Tony braxton, remarqua le narrateur...

...et pas non plus avec Michael Jackson, fit le poète qui voulait absolument rimer...

Michael Jackson qui, comme ça en passant, est the King of the pop et qui déchire des culs quand même avec ses danses top stylé.............. S’emporta le narrateur.......

Le téléphone sonna.

Elle mit un instant avant de réagir : qui peut donc appeler à cette heure matinale ? D'un regard elle congédia le facteur et tendit la main vers le combiné.

- Allo ?

- Melle ? Ici, le Notaire de Caen, nous devons nous entretenir d'urgence....

 Elle partit alors voir le notaire. Dehors il faisait nuit encore. Elle arriva devant la maison du notaire. Elle rentras dans le bureau et plein de chauve souries sortirent. Elle cria à se moment là, le vampire   de son cauchemar. Lui sauta dessus...

 Elle allait pour crier mais se ravisa, elle regarda le vampire et lui dit !
-que vous avez de grande dent….puis lui hurla
-TU CROIS VRAIMENT QUE TU ME FAIS PEUR ?????????????

"Comment vais-je trouver une station essence dans le coin ?" Se murmura t'elle à elle-même  -Un vieux marin : "Par ici petite idiote !"

Elle alla se réfugier dans le crevettier "Qui êtes vous ? Que me voulez-vous ? Vieux dégoûtant !" Demanda-t-elle alors au marin barbu dont sa jambe manquante remplacée par un bambou le démangeait à outrance ce qui ne l'avantageait guère dans son odyssée...

-Vieux marin : "Les communistes ont envahi le port ! Vite il faut faire quelque chose avant que le commandant Nelson de déclenche l'autodestruction de la planète !"
-Fermière : "Pourquoi ferait-il cela ?"
-Vieux marin : "Par simple précaution d'usage. Rassurez vous, c'est une opération de routine dans le programme anti-communiste du gouvernement Poutch"

Alors qu'ils s'exprimaient, deux communistes avec des regards de tueurs à la solde du communisme, et des vêtements que seul un con de communiste porterai comme les commandos d'intervention nocturne vêtus de rouge, leur tint à peu près ce langage :

" Au nom de Lénine soyez liquéfiés par nos sabres à lames de thungstène phosphorés ! Viva Espana !"  

Dans un sursaut le marin et la fermière eurent la présence d'esprit de... 

LANCER UN SAUT D'EAU SUPRA SALÉE DANS LA SALE FACE DE CES MAC ATTARDÉS 

L’un en devint même aveugle (trop d'eau dans l'oeil)

-pétasse! dit-il.

-peut-être mais je suis pas une salope de communiste! Éructa-t-elle à l'oreille d'un de ces abrutis qui en devint sourd, car elle avait de bons poumons et était non-fumeuse. 

Soudain ! Elle sursauta violement, elle était en sueur allongée dans le noir, elle était dans sa chambre, dans son lit alors elle se mit à rire. 
 -ce n’était qu’un cauchemar.
Elle décida de se lever, elle descend dans la cuisine et la,.... surprise….

son facteur l'attendait , un recommandé à la main et une idée coquine en tête....

Et c'est à ce moment précis, que le téléphone se mit à sonner...